Eccomi di nuovo su queste frequenze, lo so, non ho scritto niente per quasi un mese... ma è stato un mese a dir poco allucinante, tra lavoro, feste, casini e tanto altro. E io che credevo di aver trovato un lavoretto tranquillo, di quelli da laboratorio, senza rotture di balle o casini... e invece ogni giorno mi capita una situazione più allucinante del giorno prima!! anzi và vediamo di raccontarne un paio...

Avventura numero 4: "Il motorizzato"
"Tecnico non mi va il modem....."
"Arrivo, dove cacchio abiti?"
"Fuori città"
"Col cazzo che ci vengo, vienimi a prendere tu domani dopo le tre..."
Il nostro tecnico allora va a letto tranquillo, aspettandosi un viaggetto fino alla periferia sul mezzo del cliente. Ma l'apparenza inganna. E non solo inganna, a volte ti fotte proprio....
Il giorno dopo aspetta invano il cliente e l'unica cosa che vede è un ragazzetto in motorino che lo fissa. "Sono io" dice lui. Una frase con le stesse identiche vocali e stessa metrica sillabica, dice il tecnico. Premesso che non possiede un casco, il nostro eroe se ne procura uno scassatissimo dal magazzino del negozio, totalmente non omologato e con la chiusura fatta a scotch e spago. Vabbè tanto non ho mai visto vigili in sette anni in questa citta.....
Non appena il giovincello accende il coso, il nostro fido tecnico capisce di essere in un cazzo di guaio. Il rumore assomiglia più a quello di un elicottero che a quello di un motorino.... compreso di rotore di coda. Ben presto si scopre che il mezzo tocca i cento senza problemi, e il piccino lo spinge in curva piegando come un laureato in tamarrofilia, e il nostro protagonista deve levarsi gli occhiali che gli si stanno attorcigliando intorno alle orecchie.
Il primo salutino dalla morte arriva su una sopraelevata, ovviamente in curva, in cui il giovane acchiappa un po' di sabbietta e la moto gli scappa da sotto il culo... una frase identica a quella di prima, in metrica e vocali, sfugge al tecnico....
Non contento della sua fighezza il piccolo ha il casco come lo portano i giovani d'oggi, a mo' di cuffietta, e quindi oltre beccarsi le testate alla nuca durante le frenate, fa una gran bella impressione ai due vigili che ci fermano.
"Ahh signor Giovine, minorenne, casco a cuffietta, motorino preparato... sei nella cacchina" dice il tutore dell'ordine pubblico.
Una frase in metrica e vocali uguale alle precedenti, pensa il tecnico, che però essendo esperto di forze dell'ordine data la sua gioventù bruciata, si leva il casco fuorilegge e lo mimetizza con esperta maestria. Due paroline dolci e i tutori dell'ordine cambiano idea, dal sequestro del mezzo, torture e lapidazione del giovane, virano su una sgridata e una lavata di capo....
Si riprende la via della morte in sella al motocottero, e s'arriva a casa. Si sistema quel che si deve sistemare e prima di ripartire il giovine chiede: "O dé ma un ti sarai mia caato che andavo veloce??" e qui il nostro eroe, toccato nell'orgoglio, spara gradasso "Ma noo!! Ti pare ha ha ha ne ho fatto di peggio io quando avevo diciassette anni come te!".......... mai l'avesse fatto.... il piccino, sentendosi in dovere di mostrare tutta la sua truzzobravura allora si prodiga in altre e più mirabolanti motoimprese, come il prendere una rotonda a tutta manetta in piega stile top gun. Da notare che in quel caso s'è pure beccato il cordolo e s'è intravista la solita figura vestita di nero che dava di falce là vicino...
Ovviamente a cento metri dal traguardo i due vengono ribeccati da altri due vigili in pieno contromano in senso unico, e tocca di nuovo al nostro eroe sfoggiare la sua esperienza con la polizia per salvarsi, ma alla fine s'arriva a destinazione sani e salvi.

Avventura numero 5: "L'allegro chirurgo"
Ebbene si, anche agli ospedali si scassano i computer, e chi chiamerai? Gli acchiappafa.... no, il tecnico!! Mattinata d'interventi all'ospedale quindi, primo intervento al complesso cardiotoracico. Ora, sto posto è immenso, lasciamo perdere i vagabondaggi, basti sapere che alla fine s'è scoperto che il computer da aggiustare stava in sala operatoria di cardiochirurgia. Ovviamente, in una sala operatoria non ci entri così come in uno zilleri, devi avere un abito consono a tale luogo. E magari prima devi passare da un filtro tipo sterilizzatore cinebrivido... E così il nostro mitico tecnico si ritrova vestito da Scrubs con tanto di abitino, cuffietta, mascherina, guantini e dottorscarpe, in sala operatoria armato di cacciaviti, spray compresso, pasta al silicone e una fraccata di cd. Se a Robocop veniva un infarto, era l'ideale.
Ma ovviamente, non finisce qua... nell'unico minuto in cui il povero tecnico travestito da dottor Ross viene lasciato da solo a lavorare, un'infermiera arriva tutta trafelata "Dottò c'è da drenare i liquidi di Tizio, e poi Caio l'hanno appena addormentato, e Sempronio mò m'hanno detto che va operato d'urgenza..." E là, messa da parte la tentazione di fare l'eroe, il nostro povero sfigato s'è dovuto pure spiegare.....
E comunque, giusto perchè sto scrivendo un casino, guardate quanto sono bello vestito da Scrubs:

Avventura numero 6: "La punturona"
Secondo e più allucinante intervento (notare il paragone con Viaggio Allucinante di Asimov, non lo conoscete? ma che cazzo avete letto da piccoli? Harmony???) dicevo, secondo intervento a chirurgia interna, in ambulatorio. Il nostro tecnico arriva in questa stanzetta, trova il dottore che gli indica il computer pieno di virus e ci si mette a lavorare.
Ma qualcosa turba la sua vista.
Da una porticina intravedesi un essere umano, decisamente a novanta su un lettino, col culo di fuori. Chissà cosa staranno facendo, pensa l'ingenuo protagonista.... una punturina??boh, fatto sta che il dottore ci si chiude dentro e il tecnico comincia a lavorà. Fino a qualche minuto dopo quando una serie di urla disumane provenienti dalla porticina lo distraggono:
"UUuuaaaaaaaaaaaarrrgggggghhhh", "HHHHUUUuuuuuuooooooooo", "Il culoooooooo"..... ammazza la punturina pensa lui.
Non era una punturina. Era una punturona. Una colonoscopia, oltre quella porta stavano ficcando un metro di tubo provvisto di telecamera nel culo di un poveretto. Ma come sempre...... non finisce qua.
Ecco che si apre la porticina e sbuca il dottore, coperto di merda, che si rivolge al nostro tecnico. "Posso, un attimo?" chiede, del computer... "CERTO BASTA CHE NON S'AVVICINI", allora merdaman si leva i guantini e apre un programma, ribattezzato familiarmente "Il grande fratello anale" in cui si possono seguire in diretta gli avvenimenti nel culo del poveretto in nomination nella stanza a fianco. Che giornata di merda......
E vabbè, almeno quando se n'è andato aveva una faccia rilassata, come a dire "AAaah è tutto finito, e un po' m'è anche piaciuto...."

Alla prossima! (Speriamo non tra un altro mese)
Ma prima di andare a nanna vorrei rivolgere un pensierino a quel dottore. Dottore, io mi son fatto sei anni di informatica e ora faccio un lavoro strano. Tu invece ti sei fatto dieci anni di medicina, ma il tuo lavoro è proprio 'na mmerda...
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L'audioconsiglio di oggi è
Lazlo Bane - Superman
Non so come, ma mi son ritrovato a scoprire che questo pezzo di banjo...... era la sigla di Scrubs ;)

Inauguriamo oggi la nuova categoria, storie da tecnico. Ci volevo mettere "avventure di un tecnico di computer" ma era troppo lungo e stonava con la tappezzeria del blog. Avete presente quelle cose che girano da anni su internet, tipo "aiuto il portatazza del computer s'è chiuso e mi ha rovesciato il caffè", oppure "ma quale mouse io ho solo la tastiera e il pedale" o "aiuto ho toccato il computer, sono incinta?"... beh, ho trovato un lavoretto finalmente. Avete presente quando vi si pianta il computer? Beh io sono quell'omino che vi aggiusta la macchina, vi suca settanta euro, e poi ride di voi coi colleghi. NO! non faccio il meccanico.... che avete capito. Faccio il tecnico... e in due giorni di lavoro, oltre a essermi spaccato per benino il culo (metaforicamente), le gambine e la schienina (realmente), ne ho già viste di tutti e 256 i colori. E questa categoria nasce per raccoglierle. Quindi passiamo alle avventure del nostro anonimo amico:

Avventura numero 1: "La lunga marcia"
"Tecnicoooo aiuto deve venire a vedere che mi si è bloccato word!"
"Arrivo, dove abita?"
"Via Vecchia Babbiona numero XY" (mettiamo un po di roba oscurata, ossia che qualcuno cerchi stranamente sta roba su google e io perda il lavoro e l'uso dei pollici opponibili)
"Mmh ho capito non è molto lontano vero?"
"Nooo ci mette dieci minuti!"
Tutto felice il nostro tecnico si parte dall'ufficio al pensiero di estorcere settanta euro ad una povera vecch... ad un'anziana indifesa e s'incammina per via "Babbiona". Dopo mezzora ci arriva. Ok cerchiamo il numero XY. Arriviamo al numero civico precedente, e il successivo non esiste... al suo posto c'è un palazzo abbandonato mezzo crollato. Ok chiediamo a un bar:
"mi scusi ma il numero XY ??"
"mah l'hanno sgomberato qualche anno fa..."
"cazzo"
"prego?"
"no dicevo, posso usare gentilmente il telefono?"
Telefono alla vecchia maled.... all'anziana "ma dovecazz...."
"ma lei che ha capito io sto in via Vecchia Babbiona a Navacchio!" (8 km da Pisa - NdR)
"Epp0rc0zy0 menomale era a dieci minuti... in elicottero!!"
Fattostà che la vecc... vabbè quella là decide di venirmi a prendere in macchina.... Ok arriviamo là, guardo il computer, pulitissimo perfettissimo, mi scusi ma che problema le dà?
"Non apre i documenti word quando li salvo."
"Ma... ma... ma questi file non hanno estensione... in che formato li salva?"
"Ah quella cosa punto-doc che scrive da solo alla fine? No no io la levo sempre, mi da fastidio vedere cose che non c'entrano col titolo..."

Avventura numero 2: "Mummie nerd"
"Tecnicooooo aiuto non mi si connette a internet!!!"
"Arrivo...."
Ahh finalmente una bella installazione di router senza casini o roba sconosciuta. Settanta euro puliti puliti, e un caffè.
Il nostro tecnico si parte tutto felice di andare a casa di una donzella in difficoltà. Suona il campanello. Apre una ultracentenaria in avanzato stato di decomposizione. Il nostro tecnico non si perde d'animo, sarà la nonn... la bisnonna della donzella...
Non è la bisnonna. E' la consorte di uno zieddo (termine sardo per vecchio - pronunciasi con la z dura) ancora più putrefatto, curvo su un computer più antidiluviano del mio, e il mio è molto vecchio. Ha un monitor minuscolo, manco dodici pollici, con uno schermo così curvo da sembrare una palla per i pesci che ti leva una diottria al secondo. Miracolosamente c'è montato win XP, e su questo diciamo che è più avanti del mio....
"Ok cadavere, dov'è il router?"
"No no ma quale router? Questa casa ha le linee telefoniche del quarantanove non ci si può manco mettere l'adsl"
Mmmmh solo un vecchietto tecnologico mi mancava, cazzo pensa il nostro tecnico.
"E allora?"
"Ehh il modem interno non funziona"
"Lévati, morte ambulante, facci sedere me....."
Ok, apriamo fox (lo zieddo ne sa, eh....) si avvia la connessione internet. Connetti. Il modem sta zitto e non trilla, ma dopo un minuto si connette tranquillamente. Aveva solo disattivato i trilli del modem. Settanta euro.
(Non sono così stronzo, anche se mi piacerebbe, ma sono i prezzi dell'azienda, mi ci vergogno anchio a dirli alla gente)

Avventura numero 3: "Succede solo nei film? ....no"
"Tecnicoooooo aiuto mi si è ROTTA l'email" (voce ovviamente di donna)
"MUHAHuHauhauahiuahiauhaiuhaiuahiauha arrivo...."
Un po' stanchino il nostro tecnico si parte dall'ufficio alla volta dell'abitazione della famigerata spacca-email. Un po' più stanchino ci arriva una ventina di minuti dopo. Din don. Oh si salga è al quinto piano. Non c'è l'ascensore. Il nostro tecnichino arriva al quinto piano dopo altri venti minuti di bestemmie, sudato come una vacca sacra indiana sigillata viva nel domopak a mezzogiorno. Din don.
.......
Apre la porta una bionda in accappatoio bianco, scalza e gocciolante. La mia espressione era più o meno simile a questa:


Dopo diverse bestemmie (pensate) e numerosi smascellamenti in cerca di un po di saliva, giusto per non biascicare un "bhhhhhhhHhhHHhh" al posto del "buongiorno" seguo l'eterea figura sgocciolante fino al computer. Il computer sta in camera da letto. Camera da letto arredata in rosso abbestia tipo film porno.
"Vieni vieni adesso te la faccio vedere..."
"ah? itte?"
"L'email che s'è rotta, guarda... provaci tu"
"ah? ah si ok... ok"
Casino dalle retrovie, c'è qualcuno in casa. E zampetta maledettamente.
"Tesoro dai vai in camera che la mamma ha da fare...." In questo momento il nostro amico comincia a cercare le telecamere e le luci tipiche dei set porno-casalinghi...
Uhm.. una bimba.. e a quel punto il nostro tecnico pensa Questa ha un 35-38 anni, è divorziata (mi ha detto anche quello), ha una bimba, conosce il capo (me l'ha detto, pure questo). Il capo ha una quarantina d'anni, è divorziato, ha una bimba e conosce questa qui. Lavora, zitto e vattene da questa cazzo di trappola.
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E con questo vi lascio all'audioconsiglio di oggi che è
Lynyrd Skynyrd - I know a little
la colonna sonora del secondo video della CDI... mi sta facendo ballare (a me!!!! l'unica persona più pezzo di legno di Pinocchio!!!) tutto il giorno tutti i giorni.........